Форум Сайта памяти Леонида Быкова и Сайта памяти Алексея Смирнова

Миниистории из жизни Фаины Раневской. 

Слепой 
Фаина Раневская и Вера Марецкая гуляли как-то по Тверской.
Вдруг Раневская говорит:
- Тот слепой , которому ты подала монету, похоже, не притворяется.
Он действительно вообще ничегошеньки не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Сильное чувство  
Раневская категорически не любила зиму.
Она любила повторять: "Я ненавижу зиму, как Гитлера!"

Чайка   
Как-то на юге, на море, бродя по пляжу, Раневская указала рукой на летящую чайку и сказала:
- О, посмотрите-ка, МХАТ полетел!

Сама скромность  
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримуборной совершенно голая и курила сигару. Вдруг дверь распахнулась, и на пороге застыл изумленный работник театра. Актриса ничуть не смутилась и своим знаменитым баском произнесла:
- Дорогой мой, надеюсь, вас не слишком шокирует, что я курю?

Слепой лихач
Как-то Фаина Георгиевна Раневская вернулась домой бледная как смерть и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих!
Но по-настоящему я испугалась уже потом. Представляете, когда мы наконец приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

Пианино
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

Искренний ответ
- Как вы живете? - спросила как-то Ия Саввина Раневскую.
- Дома по мне ползают тараканы, как зрители по Генке Бортникову, - ответила Фаина Георгиевна.

Всё по-настоящему
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, -требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Добрый совет
Узнав, что  ее  знакомые  идут сегодня в  театр посмотреть ее на сцене,
Раневская пыталась их отговорить:
- Не стоит ходить:  и  пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Спектакль
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну,  это  еще  мягко  сказано, -  заметила  Раневская.  - Я  вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

Плохая игра
- Я была вчера в театре, -  рассказывала Раневская.  - Актеры играли
так плохо, особенно Дездемона, что когда  Отелло  душил ее, то публика очень
долго аплодировала.

Секундная стрелка
Спартак Мишулин в день 70-летия советских профсоюзов получил от общества ДОСААФ ценный подарок - золотые часы. Зашел в ресторан Дома кино и увидел Панкратого-Черного. Не выдержал, подошел похвастаться:
- А я вот, брат, ценный подарок получил. Золотые часы!
- Быть не может! - сказал Панкратов- Черный. - Покажь!
- Вот гляди, только на моей руке. Опасаюсь снимать, дорогая вещь.
- А что, они полностью золотые?
- Абсолютно.
- Не может быть! И секундная стрелка тоже золотая?
- Тоже! - с гордостью ответил Мишулин.
- Слушай, давай ее пропьем, на фиг тебе секундная-то нужна? - неожиданно предложил Панкратов-Черный.

Сравнялись
Звезда экрана 1950-х Олег Стриженов пришел на день рождения к не менее известному актеру Владимиру Гусеву. За столом произносились тосты,черед дошел и до Стриженова. Тот поднялся и сказал:
- Я хочу выпить стоя за моего талантливого друга!
- Нет, - заявил Гусев, - я не могу сидеть, когда стоит великий Стриженов. И тоже встал.
- Нет, - отозвался Стриженов, - я не могу быть вровень с Володей, я должен быть ниже. И встал на колени.
- Я не имею права возвышаться над Олегом - Гусев тоже встал на колени. Но Стриженов настаивал:
- Я должен быть ниже! И лег на пол.
- Значит, я буду рядом с тобой, Олег ! - Гусев лег возле Стриженова.
Пили лежа.

Эволюция славы
Однажды у Татьяны Пельтцер попросили разрешения поместить её фото на рекламе сигарет. Она горько усмехнулась и заметила:
"Когда-то я мечтала, чтобы мои портреты были на только на больших афишах.
А теперь ... да где угодно, лишь бы не на туалетной бумаге!"

Две ипостаси
В 1964 году был снят фильм Георгия Данелии "Тридцать Три" Цензура сочла этот фильм идеологически не выдержанным, даже вредным, и запретила (зрители увидели эту картину только через двадцать с лишним лет, в 1988 году).
Однажды Евгений Леонов случайно встретил в поезде помощника министра культуры, который очень обрадовался встрече и сообщил, что страшно хохотал, когда смотрел "Тридцать Три".
"Но зачем же тогда было запрещать?" - от всей души удивился Леонов .
"Э-э, милый мой! Одно дело, когда ты смотришь фильм как человек, и совсем иное, когда как генерал!" - назидательно подняв указательный палец, ответил чиновник.

Уж лучше баранки...
Однажды на съемках в Киеве Ролан Быков заскочил в крошечную булочную перекусить. За прилавком стоит спокойный продавец.
- У вас баранки свежие?
- Нет ...
- А кексы?
- Возьмите лучше баранки.

Я в ответе за все!
Между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым произошел раз забавный конфуз. Ефремов играл царя Николая I и в одной из серьезных сцен должен был произнести такую фразу: "Я в ответе за всё и за всех!"
Но Ефремов отвлекся, сбился и получилось у него так:
- Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, который участвовал в этой сцене и должен был отвечать какой-то приличествующей случаю фразой, на миг задумался, а потом продолжил, развивая тему:
- И за газ, и за воду, Ваше Величество?..

Поплатился
Олег Табаков всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на хитрости Табакова, был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Всё-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше.
Шли съемки фильма "Продолжение легенды", в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков - юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал "рабочую руку" Евстигнеева .
Тот не только не растерялся, но и начал блестящую импровизацию: как бы от избытка чувств он начал ласково хлопать измазанной ладонью Табакова по плечу, гладить его по волосам и щекам...

А то обижусь!
Борис Ливанов любил длинные тосты. Налив по первой, он поднимал стакан и говорил примерно так:
- Давай выпьем за тебя, прекрасного артиста, талантливого артиста, тонкого, умного, с огромным творческим потенциалом, разностороннего, глубокого, с блестящим будущим, гениального, Человека с большой буквы, замечательного друга, любимца женщин...
Затем, налив по второй, Ливанов поднимал стакан и требовал:
- Ну а теперь ты говори про меня то же самое.

Адресный загар
Вера Петровна Марецкая загорает на пляже, причем очень своеобразно: в платье, подставив солнцу только руки, ноги и лицо. Проходящая мимо жена поэта Дудина замечает:
- Что это, Верочка, здесь все голые, а вы вон как...
- Ах, дорогая, - вздыхает Марецкая, - я загораю для моих зрителей! Они любят меня; я выйду на сцену - тысяча людей ахнет от моего загорелого лица, от моих рук, ног...  А кто увидит моё загорелое тело, кроме мужа? Человек пять - шесть... Стоит ли стараться?

Ты уж не обижайся...
Актер Павел Луспекаев не любил заучивать тексты пьес и нередко на спектаклях нес отсебятину. Как-то один из авторов попросил перед спектаклем:
"Паша, ты уж выучи роль, ну пожалуйста, я очень тебя прошу".
"Прости, - вздохнул Луспекаев. - Ты уж не обижайся, но я не то, что тебя, я самого Чехова своими словами играю!"

Байки от Льва Дурова

Наука для трюка
На съёмках фильма "Д`артаньян и три мушкетёра", Мише Боярскому нужно было прыгать с балюстрады, и, конечно, трюк должны были исполнять каскадеры. Они внизу связывали маты, а Мишка появляется наверху и кричит: "Разойдитесь, я прыгаю!"
Каскадер снизу ему: "Если сам хочешь делать трюк, ради бога, я не против, только надо делать по науке". А Мишка, его не дослушав, прыгает. Падает на спину, как полагается, вскакивает. Каскадер говорит: "Да ты все неправильно сделал, не сгруппировался…" и так далее. Забирается на балюстраду и кричит, мол, смотри, как я это сделаю. Прыгнул и исчез. Он попал в щель между матами, сломал себе руку и до конца картины ходил загипсованный. Встречая Боярского, он хватался за руку и говорил только одно: "Уйди от меня!"

Ясновидящий
Как-то мы были на гастролях и меня поселили в очень неудобный номер: узкий какой-то, с крошечным окошком, с протертым до дыр ковриком. И вот зашел меня навестить Кеша Смоктуновский.
Как только он оглядел номер, тут же меня спросил: "В этой комнате тебе никакие мысли в голову не приходят?" Я: "Приходят!" Кеша: "Давай я угадаю! Я сейчас напишу их на бумажке, а потом ты скажешь". Он написал что-то. Я говорю: "Мысли такие: "Не удавиться ли мне?" Кеша показывает свою запись. На бумаге написано: "Не удавиться ли мне?"

Видно придётся умереть...
Однажды я видел, как разыграли актера Маркова. Замечательный артист, красавец, он очень много снимался в кино. Так вот, в финале спектакля про Сталинград Марков лежал и, умирая, говорил: «Перед смертью хочу испить волжской воды». Кто-то из массовки убегал за кулисы и возвращался с каской, полной воды. Марков жадно к ней приникал и, напившись, произносил: «Ну вот, теперь можно и умирать». И умирал.
Так вот, на спектакле, который я смотрел, актеры пошутили. Приносят ему каску, он ее берет, но когда подносит к лицу, вижу: на долю секунды замирает. А потом, не отрываясь, выпивает все до конца. Затем протягивает каску и, сделав паузу, говорит: «Еще!» На сцене хохот. Актеры ему вместо воды бутылку водки вылили. Марков с каской посидел, посидел и сказал: «Нет, не дождаться. Видно, придется умереть...» Уронил каску и упал в очень красивую позу.

"Квадрат" - проверка на нормальность
В фильме, в котором я недавно снимался, есть такая сцена. Один мужик из глухого села решил приехать в Кремль к Ельцину. Его, естественно, остановили и решили проверить в психушке.
Показывают ему "Сикстинскую мадонну" и спрашивают: "Кто это?".
Он посмотрел внима-тельно и отвечает: "Баба. Красивая. Добрая". Показывают "Возвращение блудного сына": "Что это?" А он: "Человек прощения просит". Показывают, наконец, " Черный квадрат" Ма-левича. Мужик посмотрел и говорит без раздумья: "Да это же дорожный знак!". "Ну, - говорят врачи, - да вы не просто нормальный, вы больше чем нормальный".

Внимание, Черепахи!!!
Снимаем фильм "Ко мне, Мухтар!" Ночь, мороз градусов под 30, собаки из уголовного розыска воют от холода. Мы все лежим вповалку в тулупах в какой-то маленькой комнатушке, где можно хоть чуть-чуть согреться. Все раздражены и очень устали, атмосфера общего недовольства нагнетается с каждой минутой.
И вдруг ни с того ни с сего раздается голос Никулина: "Вот сейчас в цирке артист Сёмушкин готовит новый номер: гигантские черепахи". Наступает гробовая тишина, и даже собаки перестают скулить. "Он выходит в белом жабо, бьет бичом и на манеж выползают восемь гигантских черепах, они делают полный круг. Семушкин говорит: "Ап"! и они все встают на задние лапы... — Через большую паузу Никулин добавляет: "Восемь часов идет номер". И тут у всех начинается истерика, мы закатываемся от смеха, представляя, как публика восемь часов следит за еле двигающимися черепахами...

Артист и свобода
Есть в нашей профессии и рабство – от режиссера, от драматурга, но, в то же время, есть и, возможно и иллюзорное, ощущение свободы. Вам не нужно каждый день мчаться куда-то к восьми утра и долбиться на службе от звонка до звонка. В крайнем случае, вы всегда можете позвонить, что, мол, я плохо себя чувствую и не буду сегодня в театре… А главное, мы всегда можем кого угодно послать куда угодно. Когда артист попадает в какую-то официозную компанию, он явственно чувствует, как ему завидуют.
Владимир Владимир Владимирович Путин награждал меня. Говорит:
– Мы вас очень любим. Все.
Я говорю:
– А вас не все.
Он:
– А я знаю.

Наталья пишет:

Байки от Льва Дурова лучше всего почитать здесь

Я именно с этого сайта и взяла подборку

И по еще одному странному стечению обстоятельств, наш уважаемый администратор является создателем и администратором и этого сайта

Отличный сайт! И вновь говорю: "Спасибо" нашему администратору.
Интересные совпадения, однако! Как-то так получается, что одними тропами ходим
"Свой свояка видит издалека".

Николай Колесник пишет:

список сайтов ведет Алексей, еще не весь.

ОО!! не весь???!!! я в шоке), что ж там еще есть?)

Отредактировано ТаNя (06-09-2011 23:27:53)

Наташ, как ты вовремя! про доктора то...

Анфиса пишет:

Наталья, Николай, TaNя,
получилась почти байка

Может, Анфиса, я и не понял, в чем здесь байка, но я готов снять шляпу за любой из перечисленных сайтов.
Даже за один! А их насчиталось аж шесть!
  И для меня это замечательный пример наполнения жизни достойным смыслом!

Анфиса пишет:

Николай Колесник пишет:

.. я готов снять шляпу за любой из перечисленных сайтов.

У меня у самой есть сайт с форумом, и я знаю, насколько трудно поддерживать в должном состоянии такие проекты.

Тогда и перед Вами!   

Отредактировано Николай Колесник (09-09-2011 00:26:36)

Николай, написала в личном сообщении